Reveillon vem do francês que significa Coisa velha que é feita sempre e nunca muda mas as pessoas ainda continuam a fazer esta mesma coisa sem perceberem que estão repetindo todo ano. Uma espécie de Dejá vù compulsivo, ou também pode significar toda desgraça junta devido ao fato de que este período do ano engloba uma serie de desgraças e atitudes irracionas que temos que ter como ter que ser simpático até com aquele cara que vive te chamando pra igreja e desejar feliz ano novo a aquela vizinha que vive fazendo fofoca de você. (Re de repetitivo; Veillon de velhão, ou seja, algo velho e repetitivo).

Retrospectiva do ano

Retrospectiva do ano é a forma que a televisão brasileira e também mundial tem de nos mostrar o quanto o ano foi ruim, deprimente e desencorajador exibindo a o pior que aconteceu, desde de resumo de novelas fictícias, acidentes trágicos, casamento de famosos e quando isso tudo não consegue tirar o animo do telespectador eles exibem filmes repetidos, retardados e sem lógica como esqueceram de min 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7!

Introdução

O Reveillon começa, na verdade no Natal, pois dia 31 comemos restos do dia 24, nesse celebre dia é onde enchemos nossa casa com aqueles parentes que falaram mau da gente o ano inteiro, que comem, bebem, peidam, vêem televisão a vontade, falam mal dos parentes que não vieram, enchem a pança de peru e vão embora com as caras mais lavadas do mundo agradecendo pela memorável noite que, com certeza absoluta, vão se esquecer no dia seguinte.

No intervalo entre os dias 25 de Dezembro e o dia 31 de Dezembro é um período totalmente vazio, nada acontece ninguém morre, ninguém nasce(fora eu, que nasci dia 31/12), ninguém trepa e as únicas noticias são: “Não perca na sessão da tarde de hoje esqueceram de min o retorno final” e “Veja hoje no jornal os preparativos pro fim de ano”. E como o pais é totalmente influenciado as pessoas entram em estado de total nostalgia mental e seus principais diálogos consistem em perguntas como: “Onde você irá passar o Reveillon?”. Invariavelmente a resposta para esta pergunta será “Não sei”. Atenção que este não sei pode ser um não sei se quero você na minha cola fim de ano.

Teorema da Contagem regressiva

O Teorema da Contagem Regressiva tenta explicar por A + B, como a contagem de fim de ano realmente acontece, pois virada do ano novo cada lugar começa o ano um pouco na frente dos outros, até mesmo nas praias ninguém sabe ao certo os segundos exatos em que o ano se iniciou, isso porque aqueles relógios de praia não marcam segundos, mesmo se marcassem deveriam ter uma dimensão lateral exorbitante para comportar e ninguém entenderia nada: “23:59:30; 23:45:15; 24:76:233; 30ºc”.

Para isto, o relógio no Brasil que é o referencial para a marcação do momento exato da virada de ano é o relógio do Faustão, pois ele marca desde nano-segundos até anos luz.

” Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSNs. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço “nome” foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que “Vendo Abadá do Eva e Coco” é na verdade Tiago Carvalho, ou “Ainda te amo Pedro Henrique” é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.

“A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!” acabou de entrar.

Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick “O fim de semana promete”. Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas. O pior, é que você conhece o casal e está no meio desse “tiroteio”, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick “Hoje tem mais balada!”, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

“Polly em NY” acabou de entrar.

Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda “Eu em Nova York”. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Caculé no São João?

“Quando Deus te desenhou ele tava namorando” acabou de entrar.

Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como “Diga que valeuuu” ou “O Asa Arreia” na época do carnaval.

“Por que a vida faz isso comigo?” acabou de entrar.

Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

“Maria Paula ocupada prá caralho” acabou de entrar.

Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pras cucuias.

“Paulão, quero você acima de tudo” acabou de entrar.

Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado por elas.

“Marizinha no banho” acabou de entrar.

Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para “Marizinha bebendo água”. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick. “Marizinha matriculando o moleque na natação”.

“Galinha que persegue pato morre afogada” acabou de entrar.

Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

“VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP” acabou de entrar.

Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

“Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…” acabou de entrar.

Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

“Danny Bananinha” acabou de entrar.

Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta…”

O senador Ernie Chamberes, do estado de Nebraska, abriu um processo contra Deus no condado de Douglas.

Conhecido por críticas aos cristãos, o democrata disse no processo, que abriu semana passada, que Deus gera medo e que é responsável por milhões de mortes e destruições pelo mundo. Segundo ele, Deus gerou “inundações, furacões horríveis e terríveis tornados”.

Chamberes comentou que Deus fez ameaças terroristas contra ele e seus eleitores.
Conforme o senador, ele abriu o processo em Douglas porque Deus está em todos as partes.

Segundo Chamberes, a iniciativa foi uma forma de protestar contra o alto número de processos que são abertos pelos americanos que ele considera ridículos.

Ainda não se sabe quem será o advogado de Deus…

A Política surgiu na Grécia Antiga, cerca de 10.000 anos antes de Cristo, quando um grupo de vagabundos decidiu ser a voz das pessoas que estavam ocupadas trabalhando. Com o passar dos anos a Política se modernizou e diversos modelos de dominação foram criados para que ela pudesse continuar existindo e sustentando a classe de malandros, corruptos e ladrões que impera no dominio das ações politicas. A política é muito útil, pois a prova é quem a pratica, sempre tem diversos benefícios, como as propinas, mensalões e aposentadorias.

Uma pequena amostra de como o solo brasileiro é abençoado de talentos musicais renomados:

• Xuxa
• Tiririca
• Calypso
• Sidney Magal
• Massacration
• Feira da Fruta
• Reginaldo Rossi
• Frank Aguiar
• Inimigos Da HP
• Inimigos da Lexmark
• Inimigos da Epson
• Carla Perez
• Bartô Galeno
• Rodela
• Bill Goiaba
• Katinguelê
• Bonde do Tigrão
• Mc Traveco
• Roberto Carlos
• Latino

Os ritmos nacionais mais comuns são:

• Música Erudita - Também chamada “Música Clássica”, é a música da zelite.
• Jazz - Escutado pela classe alta e pelos yuppies. Acampanha Conhaque.
• Batuque - Fabricado em centros de candomblé, quimbanda, umbanda e despachos no geral. Acompanha o Acarajé e a Tapioca.
• Samba - Variação do batuque. Só se ouve no carnaval. Educativa.
• Sertanejo - Made in Cangaço.
• Brega - Dos cornos. O estilo musical mais fascinante do país.
• Bosta Nova - Dos desafinados e metidos a intelectuais.
• Hip Hop - Dos marginais.
• MPB - Dos surdos.
• Funk - Dos pobres e favelados e das vagabundas e vagabundos de classe alta.
• Pagode - Dos alcoólatras.
• Rítmo, é rítmo de festa - Do Silvio Santos

O Brasil tem cerca de um milhão de religiões diferentes, incluindo a crença do Monstro de Espaguete Voador e o hare krishnaismo.

As porcentagem de religiosos no país é a seguinte:

• Católicos (não-praticantes) - 99,98%
• Católicos (fanáticos) - 0,01%
• Protestantes (dominados exclusivamente pela Igreja Universal)- 80%
• Espíritas (ricos) - 20%
• Macumbeiros (pobres) - 100% (Bahia)
• Wiccanos - 100% (em Santa Catarina)
• Judeus (comerciantes) - 0,0001%
• Testemunhas de Jeová - 1%
• Satanistas (metaleiros + vagabundos) - 50%
• Ateus (nerds + comunistas) - 1%

Além de seitas anexas como o Gremismo (Rio Grande do Sul/Acre/Animais), Saopaulinismo (Gays), Internismo (Cisplatina e AOL), Corintianismo (Emocore) e Palmeirismo (10%) que se encontram espalhadas pelos recantos remotos do Brasil.

O Governo Brasileiro também conhecido como Governo do Brasil, Governo Brazileiro, Rede Globo, youtube, Botox ou Silicone, para muitos é, um governo corrupto, tendo uma má administração e que sempre rola uma festinha com strippers e putas dentro de sua sede. Entretando, acredita-se que ele seja um pizzaria pois lá tudo acaba em pizza (São pizzas de calabresa ou peito de frango, com muito molho de tomate e algumas azeitonas, todas são servidas em porções de 3, a excessão é a de Clodovil que prefere de 4).

Os cães estão tentando fazer do Brasil um local melhor para se viver, porém esta é uma tarefa muito difícil, pois os mesmos não tem alguns dedos.

Subdivisões Relegionais

Na última contagem oficial, o Brasil tinha uns 42 estados, mas especialistas afirmam que alguns, como o caso do Acre, não tem existência devidamente comprovada.

• Norte: Amazonas, Acre*, Roraima*, Pará* (antiga Calypsolândia), Amapá*, Rondônia*, Tocantins* e Guiana*

• Principais cidades: Açaíville, Fordlândia, Filadélfia e Manaus (as únicas). Mas é dito por aí que existe uma sauna onde milhares de seringueiros ficam o dia todo tirando leite do pau.

• Nordeste: Maranhão, Piauí, Piauí do Norte*, Unites States of Siará (que deveria ser governado pelo Coronel Gondim - governador da segurança)**, Rio Grande do Norte, Pernambuco, Pernambuco do Norte*, Alagoas, Sergipe (ponte aérea entre Alagoas e Bahia) e Bahia (ex-propriedade do finado ACM)

• Principais cidades: Johnny People, Canudos, Estados Unidos de Sobral, Quixeramobim, Buenos Aires (sim, existe uma lá).

• Sudeste: São Paulo, Estado da Guanabara, Estado do Triângulo, Rio de Janeiro***, Minas Gerais e Espírito Santo (Amém)*

• Principais cidades: São Paulo, São João, São Todos, Bel Zonte, Rio de Janeiro, Rio de Fevereiro, Niterói, Birigüi (a Massachussets brasileira), Bauru (a Cidade-Sanduíche - “Bauru sem tomate é misto!”), Cidade de Deus, Cracolândia, Governador Valadares, Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xipsuí de Minas, Berlândia, Beraba, Bosta de Araguari, Guarapari(Litoral De Minas), Paraguaçu-MG (A Paris mineira). “Não visitem Eloi Mendes-MG, perigo de Morte, cidade de índios assassinos.

• Sul: Cisplatina* que só não está em alguns mapas por preguiça dos cartógrafos brasileiros.

• Principais cidades: Montevideo

• Centro-Oeste: Mato Grosso do Norte, Goyás, Mato Grosso do Sul, Rio Grande do Norte, Distrito Federal (WC), Santa Cruz (Antiga Bolívia, anexada em 2006)

• Principais cidades: Brasilia (capital), Buenos Aires (capital também), Catalúnia.

(*) estados cuja existência não foi comprovada.
(**) http://www.youtube.com/results?search_query=coronel+gondim&search=Search
(***) Estima-se que ainda haja habitantes neste estado que não foram mortos por balas perdidas, mas há discordância entre especialistas.

A economia do Brasil, baseia-se na exportação de jogadores de futebol para a Europa, estima-se que a quantidade de jogadores exportados esta em torno de 1.339.568 por ano, movimentando uma verba a cerca de R$ 220.499.657,99. O segundo modo que o Brasil arrecada dinheiro é com europeus tarados a procura do forte turismo sexual brasileiro.

Se o que nós temos (ou melhor não temos) aqui pode ser chamado de política aí vai uma descrição: Primeiro, quero dizer que políticos brasileiros só podem ser mortos com estacas, alguns com alho. Podemos acreditar que eles são orcs de Sauron sob disfarce, apesar que alguns dizem que eles são Drácula e seus vampirozinhos em aposentadoria em um país tropical. Seus inimigos naturais são homens velhos (idiotas) e homens que são manipulados por suas esposas (ou seja: Roberto Jefferson), quem sabe este não tem um espírito de Frodo dentro de si?! (ou é !? ?)

Obs: Se você inventar uma teoria para os políticos brasileiros, faça um teste de QI, se seu QI for menor que 0,00001/2 sua teoria poderá até ser aceita.